「愛」について実感の多かった今日この頃。
考えていて気付いたことが、「許すこと」でした。
マイペース主義の慎重派。
まとまらない視点･思考をブログで放出中。
実はこのブログで、パートナーができたと書いたことがあります。
とても難しいお付き合いだったのですが、正直根本をわかっていませんでした。
おそらく今もわかれていません。
1年経って、より良い付き合いのために「友達に戻る」選択をしているところです。
今後の関係性について話し合う際に、
わたしはずっと許されていたんだとハッとしました。
わたしは性的欲求が他者に向かないアセクシュアル。
側にいて日常を共有することが全てで、楽しくお付き合いできていると思っていた。
お相手はスキンシップも含めた恋愛を求めているタイプですが、ずっとわたしに合わせてくれていました。
それは理解していたし、我慢させている申し訳なさはありました。
でも、それが愛だとは完全に理解していなかった。
わたしはわたしなりに彼を愛していて、
始めに思い描いていたよりもずっと大きい存在となって大事にしていたつもりでしたが、スキンシップという重要な部分を目をそらしていたのは、恥ずかしながら事実です。
別の事情も考慮すると友達に戻るのがいいという結論になったわけですが、
彼と離れることを実際に現実的に考えて初めて、自分の希望は叶わないという辛さを理解しました。
彼とは比べものにもならないけれど、「スキンシップできなくても許す」というのは、計り知れない努力があったんだと推測します。
それをなんで汲み取ろうとしなかったのか、わたしには理解できない気持ちだと放棄してしまったのか、後悔ばかり。
わたしも彼を許そうと努力したものはありました。
実際に許してもいたけど、それは純粋な愛というよりは、「自分が愛されるための許し」だったようにも感じて本当に恥ずかしいです。
でも、今さらながらこんなに後悔しているからこそ、ちゃんと愛せていたなと実感することもできました。
お付き合いする前や直後は、もう恋愛感情を抱けないんじゃないかと本気で思っていました。
過去の記事を読んでもらえればよくわかると思います。
そして、彼との会話でとても印象に残っているのが「こんなに好きになってもらえると思ってなかった」という言葉。
わたしなりの愛が大きくなるのは自分でわかってはいたけど、それが相手に伝わるほどに恋愛できていたと証明してもらったようでした。
ほっとしたし、何よりも嬉しかった。
もちろん恋愛感情がないこと（アロマンティック）が良くないとは思っていません。
が、困難が多いのは悲しいですが事実だと思うから。
ほんの少し可能性が広がったような気持ちです。
それは紛れもなく「彼が相手だったから」なので今後どうかはわからないけどね。
今の心の痛みを、「恋愛ができたしるし」としてしばらく大事にしたいと思います。
